4 dấu hiệu cho thấy có thể đã hết yêu

Không ít người từng bối rối giữa cảm giác “thương” và “yêu”. Cả hai đều chứa đựng sự quan tâm và gắn bó, nhưng tình yêu thường có thêm sự gần gũi và kết nối mang màu sắc lãng mạn.

Bởi vậy, trong những cuộc chia tay, câu nói “Anh/em thương em/anh, nhưng không còn yêu nữa” thường được dùng để diễn tả sự thay đổi trong cảm xúc.

Nếu đang nghi ngờ tình cảm dành cho bạn đời, bác sĩ Steven Buchwald, làm việc tại phòng khám tâm lý tư nhân Manhattan Mental Health Counseling (Mỹ), cho rằng có 4 dấu hiệu có thể giúp mỗi người nhìn lại mối quan hệ của mình.

Người ấy dần giống một người bạn hơn là người yêu

Không phải mối quan hệ nào cũng có thể duy trì cảm giác say đắm như những ngày đầu. Sự bồi hồi, xao xuyến ban đầu vốn khó giữ nguyên cường độ trong thời gian dài.

Theo bác sĩ Buchwald, điều đáng quan tâm không phải là việc cảm giác say mê ban đầu biến mất, mà là nó đã chuyển thành sự gắn bó lãng mạn sâu sắc và ổn định hay người bên cạnh đã không còn được bạn nhìn nhận như một người yêu.

Sự gần gũi thể xác cũng không phải tiêu chuẩn duy nhất để đánh giá tình yêu. Một mối quan hệ lành mạnh không nhất thiết phải xoay quanh chuyện chăn gối. Quan trọng hơn là bạn còn mong muốn được gần gũi, đụng chạm đối phương theo những cách khác hay không, có nhớ cảm giác ấy hay cảm thấy nhẹ nhõm khi những cơ hội lãng mạn giữa hai người trôi qua.

Muốn kết nối nhưng lại thấy đó là nghĩa vụ

Khi còn yêu, chúng ta thường muốn biết người mình yêu đang nghĩ gì, cảm thấy ra sao, điều gì khiến họ vui hoặc buồn. Sự tò mò về thế giới nội tâm của đối phương giúp mối quan hệ tiếp tục được vun đắp.

Ngược lại, khi tình cảm lãng mạn dần phai nhạt, việc lắng nghe và tìm hiểu người kia có thể trở thành một nhiệm vụ phải hoàn thành. Từ đó, nỗ lực dành cho mối quan hệ cũng giảm dần.

Bác sĩ Buchwald cho rằng sự thân mật được duy trì bằng việc liên tục khám phá bạn đời, thay vì coi họ như một phần cố định và quá quen thuộc trong cuộc sống.

Quan điểm này cũng tương đồng với cách John Gottman và Nan Silver đề cập đến hôn nhân trong cuốn 7 bí quyết giúp hôn nhân hạnh phúc. Những dấu hiệu quyết định chất lượng một mối quan hệ không chỉ xuất hiện ở các sự kiện lớn mà còn nằm trong những tương tác nhỏ hàng ngày.

Một người kể chuyện ở công sở, chia sẻ một đoạn video, than thở về ngày làm việc mệt mỏi hay đơn giản hỏi “Hôm nay anh/em thế nào?” đều có thể là lời mời gọi kết nối. Cách người kia đáp lại có thể khiến đối phương cảm thấy được lắng nghe hoặc ngày càng xa cách.

Vì vậy, sự mất kết nối đôi khi không bắt đầu từ một cuộc cãi vã lớn. Nó có thể xuất hiện khi bạn không còn muốn nghe những câu chuyện vụn vặt trong ngày của người bên cạnh.

Nếu việc biết đối phương hôm nay vui hay buồn, đang trải qua điều gì hoặc cần gì không còn khiến bạn tò mò, trong khi các cuộc trò chuyện thường xuyên tạo cảm giác phải làm cho xong, sự kết nối cảm xúc giữa hai người có thể đang suy giảm.

Nghĩ đến cuộc sống không có đối phương lại thấy nhẹ nhõm

Chấm dứt một mối quan hệ lâu dài thường đi kèm cảm giác mất mát. Hai người có thể đã cùng chia sẻ nhiều ký ức, thói quen, kế hoạch và những mối liên hệ chung.

Tuy nhiên, nếu khi tưởng tượng cảnh chia tay, bên cạnh nỗi buồn bạn lại cảm thấy nhẹ nhõm, cảm xúc này đáng để được xem xét kỹ hơn.

Theo bác sĩ Buchwald, không nên vội kết luận rằng cảm giác nhẹ nhõm đồng nghĩa bạn đã hết yêu. Điều quan trọng là xác định chính xác mình muốn thoát khỏi điều gì.

Đó có thể là chính người bạn đời, nhưng cũng có thể là sự phân chia công việc thiếu cân bằng, những mâu thuẫn kéo dài, áp lực tài chính hay việc không có đủ thời gian cho bản thân.

Nhà tâm lý học Sue Johnson, trong cuốn Hold Me Tight (tạm dịch: Hãy ôm chặt lấy em), tập trung vào nhu cầu gắn bó cảm xúc trong các mối quan hệ thân mật. Theo Johnson, con người cần cảm nhận rằng người quan trọng với mình vẫn hiện diện, quan tâm và có thể đáp lại khi mình cần.

Khi nhu cầu này liên tục không được đáp ứng, hai người có thể mắc kẹt trong vòng lặp tiêu cực: một người tìm kiếm sự gần gũi trong khi người kia rút lui. Sự rút lui lại khiến người còn lại càng bất an và muốn được kết nối nhiều hơn.

Nếu tình trạng kéo dài, mong muốn thoát khỏi mối quan hệ có thể xuất hiện. Vì vậy, cảm giác nhẹ nhõm khi nghĩ đến chia tay đôi khi không đơn thuần phản ánh tình yêu đã biến mất mà còn có thể là mong muốn thoát khỏi một kiểu tương tác gây tổn thương.

Ở lại chủ yếu vì cảm giác có lỗi hoặc nghĩa vụ

Một dấu hiệu khác đáng suy ngẫm là khi lý do chính khiến bạn tiếp tục mối quan hệ chỉ còn là cảm giác tội lỗi hoặc nghĩa vụ.

Bạn vẫn có thể thương đối phương, không muốn họ đau khổ và quan tâm đến cuộc sống của họ. Nhưng theo bác sĩ Buchwald, sự thương cảm không thể thay thế tình yêu lãng mạn.

Việc tiếp tục ở lại chỉ vì không muốn làm người kia tổn thương đôi khi khiến cả hai mắc kẹt trong một mối quan hệ mà một bên không còn thực sự muốn duy trì. Điều đó cũng có thể lấy đi cơ hội để mỗi người tìm thấy một mối quan hệ phù hợp hơn.

“Quan tâm đến bạn đời là bằng chứng của sự đồng cảm, nhưng cảm giác tội lỗi không thể tạo ra tình yêu lãng mạn”, bác sĩ Buchwald cho biết.

Vì thế, thay vì chỉ đặt câu hỏi “Mình còn yêu người ấy không?”, một người đang hoài nghi về tình cảm có thể nhìn rộng hơn: mình còn muốn khám phá thế giới của đối phương hay không, còn mong muốn gần gũi với họ không, khi hình dung cuộc sống không có họ thì cảm thấy mất mát hay nhẹ nhõm, và nếu bỏ qua cảm giác tội lỗi, mình có thực sự muốn tiếp tục ở lại hay không.

Những câu hỏi này có thể giúp mỗi người hiểu rõ hơn cảm xúc của chính mình và điều gì đang thực sự diễn ra trong mối quan hệ.

Bích Ngọc (SHTT)