Tôi hận vợ của bồ đã công khai mọi chuyện cho chồng tôi biết

Tôi ngước nhìn lên bức ảnh cưới treo ở góc phòng, hai kẻ kia đang tay trong tay, ôm hoa tươi cười mãn nguyện. 6 năm trước chắc hẳn cả tôi và chồng đều nghĩ được cùng nhau sống dưới một mái nhà là niềm hạnh phúc nhất thế gian. Thực ra cũng đã có những ngày như vậy, cho đến khi áo cơm đè nặng, 2 đứa con gái sinh đôi ra đời. Thỉnh thoảng tôi vẫn có cảm giác không hiểu nổi mình đang thực sự muốn gì. Tôi có còn yêu chồng nữa không? Tại sao vợ chồng sống với nhau bao nhiêu năm, rồi một ngày nhận ra chẳng còn niềm hứng khởi, yêu thích và rung động nào nữa?

Chúng tôi đã cùng nhau đi qua những tháng năm như thế, bận rộn mưu sinh và lơ là yêu thương, hiểu nhau rõ đến mức nhàm chán. Tôi dù sao đi nữa cũng chỉ là đàn bà, có thể mạnh mẽ ngoài đời nhưng trong tình yêu vẫn cần những lời âu yếm. Chồng lại cho rằng lãng mạn chỉ dành cho những kẻ yêu nhau chưa vướng bận gia đình. Có nhiều lúc tôi thèm một vòng tay ôm, một nụ hôn cho ngày kỷ niệm nào đó mà anh đã quên vì cho rằng nó vẽ vời. Giờ tôi cũng không nhớ, lần cuối cùng chúng tôi hôn nhau là khi nào nữa.

Tôi gặp người đàn ông ấy trong một chuyến công tác, anh cũng như tôi, đã có gia đình. Cách anh nhìn tôi, hỏi han quan tâm khiến tim tôi loạn nhịp. Người đàn bà dễ bị khuất phục nhất là khi họ cô đơn. Có lẽ anh xuất hiện vào lúc tôi cảm thấy mình cô đơn và chống chếnh. Tối đó anh đưa tôi về, dừng cách xa nhà một đoạn với lý do “sợ chồng em thấy hiểu nhầm lại khổ em”. Tôi bước vào nhà, thấy chồng đang kéo chăn đắp lại cho con, miệng phàn nàn với tôi về việc thằng lớn học hành chểnh mảng, còn con bé con bướng bỉnh cứng đầu. Rồi chồng hỏi tôi vài câu trước khi chìm vào giấc ngủ. Tôi nằm bên cạnh, xấu hổ nhận ra lòng mình đang nghĩ về một người đàn ông khác.

Chuyện gì cũng thế, đã có sự khởi đầu thì mọi chuyện tiếp theo chẳng có gì là khó khăn. Tôi và anh ta từ vài tin nhắn, cuộc gọi rồi gặp gỡ ăn tối, cà phê, hẹn hò. Mỗi ngày trôi qua đều nhớ nhau đến cuồng dại. Cảm giác đó không phải tôi chưa từng có với chồng, chỉ có điều nó quá xa rồi. Người đàn ông này đang làm cho tôi nhận ra mình không phải là người phụ nữ hai con tẻ nhạt và đơn điệu. Mỗi lời anh ta nói, mỗi việc anh ta làm đều khiến tôi hài lòng và xúc động.

Có lần anh ghé qua Hà Nội, tôi vội vàng nói dối chồng phải xuống trường gấp ngay khi vừa mới ở Hà Nội về. Tối hôm đó tôi đã đề nghị anh ở lại trong khách sạn. Đúng là tôi si mê anh thật nhưng lên giường cùng anh tôi lại thấy phân vân. Tôi không phải kẻ độc thân, đi đến giới hạn cuối cùng của tình yêu rồi sẽ nhận được gì? Cuối cùng tôi đành làm một phép thử. Chúng tôi đi thuê một phòng nghỉ nhỏ, cảm giác như anh cũng không quá vồn vập, vội vàng. Bởi có lẽ trong đầu anh đang nghĩ tôi trước sau gì chẳng là của anh. Trong phút giây, tôi nhận thấy ánh nhìn anh có chút sửng sốt. Anh bắt đầu nói năng không còn được mạch lạc với muôn vàn lý do. Tôi trong cơn mê sảng vì yêu vẫn còn đủ thông minh để nhận ra anh không muốn vứt bỏ gia đình của mình. Anh ngoại tình, tôi cũng ngoại tình, nhưng xét cho cùng là tôi thua anh. Tôi trả tiền khách sạn và không thèm nói một câu từ biệt.

Tôi về nhà mẹ đẻ hai ngày để đầu óc tỉnh táo lại. Tôi kể chuyện mình cho mẹ nghe. Mẹ buồn bã nhìn tôi, ánh mắt lộ rõ vẻ thất vọng, thương xót. Tôi ngồi nghe từng lời của mẹ, cảm giác miệng khô khốc không nói thành lời. Giá như mẹ tát cho tôi vài cái, có lẽ tôi đỡ đau hơn những lời mà mẹ vừa nói. Mẹ nói: Lạc đường không đáng sợ, điều đáng sợ nhất là không biết mình muốn đi đâu.

Tôi muốn trở về nhà, nhưng khi về lại nhớ da diết người đàn ông đó. Tôi thèm khát anh đến điên dại. Chuyện gì đến đã đến, vợ anh thông minh hơn tôi nghĩ. Sau 3 ngày vào nhà nghỉ với anh, vợ anh đã biết. Tôi thấy xấu hổ về những việc mình đã làm. Anh ngoại tình khi vợ anh đang mang bầu, còn tôi ngoại tình khi có một gia đình trọn vẹn.

Tôi xin vợ anh tha thứ, chị đồng ý, tôi hứa sẽ không liên lạc. Nhưng rồi khi nhận được tin nhắn yêu thương của anh (chính xác là chị vợ giả vờ anh để nhắn cho tôi để thử), xem tôi có là người giữ lời hứa không. Tôi lại điên dại quay cuồng với những tin nhắn ấy. Tôi mơ tưởng hão huyền nghĩ đến việc muốn hiến dâng tất cả những gì đang có cho anh. Tôi thèm khát được anh ôm hôn đến ngạt thở, thèm khát được gối đầu lên cánh tay của anh. Mọi thứ bắt đầu từ đây. Tôi đã tự từ bỏ cơ hội được vợ anh tha thứ. Chị đã cho chồng tôi biết mọi sự thật, chắc chồng tôi đau đớn lắm bởi chị gửi từng hình ảnh tin nhắn yêu thương của tôi cho bồ để chồng tôi đọc. Tôi thấy mình rất tham lam. Giờ tôi lại là người trở nên hận thù vợ anh vì những điều chị đã làm. Tôi lên kế hoạch trả thù, muốn tìm cách phá tan gia đình đó. Tôi có nên làm như thế không?

Độc giả Thư
Theo VnExpress.net