Khi hôn nhân không còn là điểm đến cuối cùng

Yêu và cưới khác nhau

Mai năm nay hai mươi tám tuổi. Cô sống ở Sài Gòn, làm marketing cho một công ty thời trang nội địa. Nhìn bên ngoài, Mai là hình mẫu của “con gái hiện đại”: có thu nhập ổn, biết chăm chút bản thân, thích đi du lịch và luôn có quan điểm rõ ràng về tình yêu - hôn nhân. Nhưng phía sau nụ cười nhẹ tênh mỗi khi ai đó hỏi “bao giờ lấy chồng?”, trong lòng cô vẫn có chút gì đó mơ hồ, như thể đang đứng giữa ngã ba của lý trí và cảm xúc.

Nam, người yêu cũ, từng là giấc mơ đẹp nhất thanh xuân của Mai. Họ quen nhau khi học cùng trường, cùng tốt nghiệp, chật vật với đồng lương đầu tiên, cùng ăn cơm hộp trên vỉa hè, cùng mơ về một căn nhà nhỏ có giàn hoa giấy trước cửa. Năm năm bên nhau, họ tưởng sẽ cưới. Nhưng rồi, Nam quyết định đi học cao học ở Úc, còn Mai chọn ở lại. Hai người xa dần, những cuộc gọi video thưa đi, và một ngày Mai nhận được tin Nam có bạn gái mới.

Mai không trách. Cô chỉ thấy… nhẹ. Nhẹ nhưng buồn, như một vết thương dù lành vẫn hằn sẹo.

Thời gian trôi, Mai dần quen với cuộc sống độc thân. Mỗi sáng cô pha cà phê, mở nhạc Lo-fi, tự lái xe đi làm, tối về xem phim, đọc sách hoặc gặp bạn bè. “Không tệ chút nào”, cô thường nghĩ.

Thỉnh thoảng, mẹ gọi dục lấy chồng, mang mốc tuổi gần 30, lý do con gái “có thì” ra áp lực với Mai. Cô chỉ biết cười gượng rồi mang chữ “duyên” ra chống chế. Mai biết mẹ lo, nhưng cô nghĩ thời nay chuyện “lấy chồng để yên bề gia thất” đâu còn là điều bắt buộc.

Nhóm những cô gái độc thân của Mai, người thì cưới sớm rồi ly hôn sau ba năm, người đang nuôi con một mình, người lại sống vui vẻ với thú cưng. Mai nhìn họ, rồi nhìn chính mình, thấy rằng hôn nhân giờ đây giống như một lựa chọn - không phải đích đến của cuộc đời phụ nữ.

Một tối cuối tuần, Mai đi đám cưới bạn. Trong tiếng nhạc rộn ràng, cô gặp lại Nam. Anh về nước nghỉ phép, đi cùng bạn gái - một cô gái Tây nhỏ nhắn. Họ chào nhau, cười gượng.

Sau buổi tiệc, Nam nhắn tin: “Lâu quá rồi...Em vẫn ổn chứ?”.

Mai nhìn màn hình, mỉm cười. “Em ổn”, cô trả lời. Và thật sự, cô đã ổn.

Đêm đó, Mai nằm suy nghĩ. Cô nhận ra rằng tình yêu tuổi trẻ thường đầy mộng tưởng: nghĩ chỉ cần yêu là đủ. Nhưng khi lớn hơn, người ta mới hiểu tình yêu cần sự đồng hành - không chỉ cảm xúc, mà còn là tư duy, giá trị sống, cách nhìn nhận về tương lai.

Nam và cô từng yêu nhau, nhưng họ chọn hai con đường khác nhau. Anh tìm cơ hội nơi xứ người, cô tìm sự an yên nơi chính mình. Không ai sai cả, chỉ là không còn cùng hướng.

Yêu để bình yên

Một ngày, công ty Mai tuyển nhân viên mới tên Tuấn, kém cô hai tuổi, nụ cười dễ mến và ánh mắt luôn sáng. Tuấn nói năng nhẹ nhàng, thích nấu ăn, mê trồng cây. Họ làm việc chung nhóm, có nhiều tương tác, rồi đi cà phê, xem phim, dần dần thân thiết.

Tuấn nói thẳng: Em thích chị.

Mai hơi khựng lại. Cô không còn ở tuổi dễ rung động chỉ vì một lời tỏ tình. Nhưng Tuấn kiên nhẫn, không vội. Anh không hứa hẹn “yêu là cưới”, chỉ nói rằng anh muốn cùng cô trải nghiệm những điều mới “đi xem triển lãm, trồng thêm mấy chậu cây, hoặc đơn giản là nấu bữa tối cùng nhau”.

Tình yêu của họ đến nhẹ như gió. Không kịch tính, không đam mê cháy bỏng, mà là sự đồng điệu của hai người biết mình muốn gì.

Một lần, khi bạn thân hỏi: Mày có tính cưới không? Mai chỉ cười: Chưa biết. Giờ tụi tao thấy ổn, thế là đủ.

Câu trả lời tưởng hời hợt, nhưng là thật lòng. Cô không sợ cưới, chỉ không muốn cưới vì “đến tuổi”.

Thế hệ của Mai, của Tuấn - và của nhiều người trẻ đã khác. Họ không còn xem hôn nhân là mục tiêu tối thượng, mà là một phần có thể hoặc không của cuộc đời. Họ chọn yêu một cách tỉnh táo, tôn trọng tự do của nhau, và đặt sự bình yên lên trên những ràng buộc xã hội.

Mai từng nghe một đồng nghiệp nói: “Thế hệ ba mẹ mình cưới để cùng vượt khó. Còn tụi mình cưới khi đã vượt khó, nên đòi hỏi nhiều hơn: phải hợp, phải vui, phải được là chính mình”.

Cô thấy đúng. Nhiều cặp đôi trẻ chia tay không vì phản bội, mà vì không còn cùng giá trị. Có người chọn sống chung không đăng ký, có người sinh con một mình, có người mãi độc thân mà vẫn hạnh phúc.

Tình yêu, với họ, không còn là chuyện “có đôi” hay “không có đôi”, mà là “mình có thấy bình yên không”.

Một năm sau, Mai và Tuấn dọn về sống chung trong căn hộ nhỏ. Cả hai đều bận, nhưng vẫn giữ những thói quen: cùng nấu bữa tối, xem phim vào cuối tuần, để sẵn lời nhắn “ăn sáng nhé” dán trên tủ lạnh mỗi sáng.

Mẹ Mai biết chuyện, ban đầu không vui: Sống thử là sao? Còn ra thể thống gì!

Mai cười: Mẹ ơi, tụi con đâu làm gì sai. Tụi con đang xem thử có hợp nhau thật không trước khi cưới.

Mẹ im, rồi dần chấp nhận. Thấy con gái vui vẻ, mẹ cũng yên tâm hơn.

Mai không biết tương lai sẽ thế nào? Cưới hay không cưới? Nhưng hiện tại, cô thấy bình yên. Và đó với cô là điều quý giá nhất.

Một buổi chiều, khi hai người ngồi trên ban công nhìn mưa rơi, Tuấn hỏi: Chị có nghĩ tụi mình nên cưới không?

Mai im lặng giây lát, rồi cười: Cưới hay không, quan trọng là tụi mình còn muốn ở bên nhau mỗi ngày.

Tuấn gật đầu, nắm tay cô. Ngoài kia, mưa vẫn rơi nhè nhẹ.

Với nhiều người trẻ bây giờ, tình yêu chẳng cần như cổ tích, cũng chẳng cần kết thúc bằng “và họ sống hạnh phúc mãi mãi”. Nhưng nó là thật, bởi họ hiểu, yêu không nhất thiết phải cưới, còn cưới - cũng không đảm bảo là yêu. Quan trọng nhất là sống sao để mỗi ngày được là chính mình, vui vẻ và tận hưởng cuộc sống.