Không ít cặp đôi từng trải qua những năm tháng hạnh phúc, ổn định nhưng lại bất ngờ đối mặt với rạn nứt sau khoảng 6-8 năm kết hôn. Theo các chuyên gia tâm lý, đây là giai đoạn được gọi là “khủng hoảng năm thứ 7”.

Theo giáo sư Robert Taibbi, chuyên gia trị liệu hôn nhân tại Mỹ, tâm lý con người thường vận động theo những chu kỳ kéo dài khoảng bảy năm. Sau một thời gian ổn định, suy nghĩ, mong muốn và kỳ vọng của mỗi cá nhân bắt đầu thay đổi, từ đó tác động trực tiếp đến mối quan hệ vợ chồng. Đây được xem là nguyên nhân khiến nhiều cuộc hôn nhân rơi vào giai đoạn căng thẳng khi bước sang năm thứ 7.

Một thống kê tại Mỹ cho thấy các cuộc hôn nhân đầu tiên dẫn đến ly hôn thường kéo dài trung bình khoảng 8,2 năm. Con số này phần nào phản ánh thời điểm mà nhiều cặp đôi phải đối diện với những biến động lớn trong đời sống gia đình.

Các chuyên gia cho rằng trước khi xuất hiện khủng hoảng, hôn nhân thường trải qua ba giai đoạn đặc trưng.

09-1781014386-vi-sao-nhieu-cuoc-hon-nhan-de-do-vo-o-nam-thu-7
Ảnh minh họa

Ở giai đoạn đầu, khi tình yêu mới bắt đầu, hai người thường đến với nhau từ những nhu cầu cảm xúc riêng như mong muốn được che chở, tìm kiếm sự an toàn hoặc khẳng định giá trị bản thân. Dù không được nói thành lời, giữa họ hình thành một sự đồng thuận ngầm về việc đáp ứng những nhu cầu của đối phương, tạo nên sự gắn kết ban đầu.

Khi bước vào cuộc sống hôn nhân, các cặp đôi bắt đầu xây dựng những nguyên tắc chung liên quan đến tài chính, việc nhà, mối quan hệ với gia đình hai bên và trách nhiệm nuôi dạy con cái. Đây là giai đoạn dễ phát sinh mâu thuẫn khi hai cá tính phải học cách thích nghi với nhau. Nhiều cuộc hôn nhân đổ vỡ ngay từ thời điểm này, nhưng phần lớn các cặp đôi sẽ dần tìm được tiếng nói chung và bước vào quãng thời gian ổn định hơn.

Tuy nhiên, sau khoảng 6-8 năm chung sống, không ít người bắt đầu cảm thấy cuộc sống trở nên ngột ngạt dù mọi thứ vẫn diễn ra bình thường. Khi con cái đã lớn hơn và sự nghiệp dần đi vào quỹ đạo, nhiều người quay lại với những câu hỏi về bản thân, về những mong muốn và mục tiêu chưa thực hiện được.

Theo giáo sư Robert Taibbi, chính sự thay đổi trong nhu cầu tâm lý này khiến những điều từng là ưu điểm ở đối phương có thể trở thành nguyên nhân gây khó chịu. Những thói quen quen thuộc trước đây mang lại cảm giác an toàn giờ lại bị xem là sự nhàm chán hoặc cứng nhắc. Từ đó, các cuộc tranh cãi xuất hiện nhiều hơn, khoảng cách giữa hai người ngày càng lớn hoặc mối quan hệ rơi vào trạng thái lạnh nhạt.

Để tránh đối mặt với những vấn đề này, một số người chọn cách dồn toàn bộ sự chú ý vào công việc hoặc con cái. Tuy nhiên, cách làm đó thường chỉ khiến sự kết nối giữa vợ chồng ngày càng suy giảm và làm cho những mâu thuẫn tiềm ẩn trở nên nghiêm trọng hơn.

Dù vậy, các chuyên gia nhấn mạnh rằng khủng hoảng năm thứ 7 không đồng nghĩa với dấu chấm hết cho hôn nhân. Theo giáo sư Robert Taibbi, đây thực chất là dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đang cần một sự thay đổi để thích nghi với giai đoạn mới của cuộc sống.

Thay vì lựa chọn né tránh hoặc chấm dứt cuộc hôn nhân, các cặp đôi cần dành thời gian đối thoại thẳng thắn về những nhu cầu hiện tại, những điều còn thiếu và những thay đổi cần thiết trong cuộc sống chung. Khi cả hai sẵn sàng điều chỉnh vai trò, chia sẻ trách nhiệm và tìm lại sự kết nối, cuộc hôn nhân có thể bước sang một giai đoạn trưởng thành hơn, bền vững hơn sau những thử thách tưởng chừng khó vượt qua.